Quan no ens deixen fer el dol

Processar a nivell mental i emocional la mort d’un ésser estimat no és gens fàcil. Es tracta d’un procés dolorós que consta de vàries fases, per les quals cadascú ha de transitar amb el temps que li sigui necessari, segons la seva circumstància, entorn i lligam amb la persona que ens ha deixat.

És fonamental poder fer el dol dels que ens deixen, de no ser així el nostre dolor pot quedar enquistat dins nostre, causant malestar emocional i físic, entorpint les nostres relacions interpersonals i dificultant el desenvolupament habitual de la nostra quotidaneïtat.

Què passa però, quan el nostre entorn no ens deixa fer el dol? Costa de creure que pugui passar tal cosa, però és força comú en casos de mort perinatal, degut a la dificultat que moltes persones poden tenir per comprendre quina és la manera més adequada de poder acomiadar i recordar una persona que no ha nascut o que si ho ha fet, la seva vida ha estat apenes d’unes hores de vida.

Els pares amb fills morts durant la gestació es veuen sovint molt privats de poder gestionar el procés de dol com es correspon, sentint-se presionats a pensar que “ja naixerà una altra criatura” o “bé que a vida segueix endavant”; quan el que realment necessiten fer en primera instància és poder plorar el seu fill o filla i acomiadar-lo com es deu, per tal de poder tenir un record d’ell o d’ella dolç en el temps, atorgant-li la importància que es mereix com a ésser humà.

I és que no hem d’obviar que aquests pares són i seràn els progenitors d’aquesta criatura desapareguda fins a la resta dels seus dies i que, necessiten, entre d’altres coses, que això se’ls reconegui desde el seu entorn. “Jo sóc mare de tres nens, dues nenes de 3 i 6 i d’un nen que va morir als 8 mesos d'embaràs” Tan simple i rotund com les paraules d’aquesta mare.

Oferir un espai d’escolta i companyia sota un ambient càlid i natural, parlar (sempre que ho necessitin) de la mort esdevinguda sense tabús i sobretot respectar els temps i ritus de cada família en aquest procés de dol (sense emetre judicis ni forçar a sentir el que nosaltres creiem), són algunes accions essencials que podem fer per tal d’oferir la nostra ajuda i suport.

Normalitzem el dol perinatal, siguem més conscients de la realitat que ens envolta de ben a prop.

Avui va per totes aquelles mares i pares que necessiten que algú els dongui veu i per totes les petites estrelles que els il·luminen des de el cel les nits més fosques. Va per vosaltres petits.

Cuando no nos dejan hacer el duelo:

Procesar a nivel mental y emocional la muerte de un ser querido no es nada fácil. Se trata de un proceso doloroso que consta de varias fases, por las que cada uno debe transitar con el tiempo que le sea necesario, según su circunstancia, entorno y vínculo con la persona que nos ha dejado.

Es fundamental poder hacer el duelo de los que nos dejan, de no ser así nuestro dolor puede quedar enquistado en nuestro interior, causando malestar emocional y físico, entorpeciendo nuestras relaciones interpersonales y dificultando el desarrollo habitual de nuestra quotidaneïtat.

¿Qué pasa pero, cuando nuestro entorno no nos deja hacer el duelo? Cuesta creer que pueda pasar tal cosa, pero es bastante común en casos de muerte perinatal, debido a la dificultad que muchas personas pueden tener para comprender cuál es la manera más adecuada de poder despedir y recordar una persona que no ha nacido o que si lo ha hecho, su vida ha sido apenas de unas horas de vida.

Los padres con hijos muertos durante la gestación se ven a menudo muy privados de poder gestionar el proceso de duelo como se corresponde, sintiéndose presionados a pensar que "ya nacerá otra criatura" o "bien que a vida sigue adelante"; cuando lo que realmente necesitan hacer en primera instancia es poder llorar a su hijo o hija y despedirlo como se debe, para poder tener un recuerdo de él o de ella dulce en el tiempo, otorgándole la importancia que se merece como ser humano.

Y es que no debemos obviar que estos padres son y serán los progenitores de esta criatura desaparecida hasta el resto de sus días y que, necesitan, entre otras cosas, que eso les reconozca desde su entorno. "Yo soy madre de tres niños, dos niñas de 3 y 6 y de un niño que murió a los 8 meses de embarazo" Tan simple y rotundo como las palabras de esta madre.

Ofrecer un espacio de escucha y compañía bajo un ambiente cálido y natural, hablar (siempre que lo necesiten) de la muerte acaecida sin tabúes y sobre todo respetar los tiempos y ritos de cada familia en este proceso de duelo (sin emitir juicios ni forzar a sentir lo que nosotros creemos), son algunas acciones esenciales que podemos hacer para ofrecer nuestra ayuda y apoyo.

Normalizamos el duelo perinatal, seamos más conscientes de la realidad que nos rodea de cerca.

Hoy va por todas aquellas madres y padres que necesitan que alguien les dé voz y por todas las pequeñas estrellas que los iluminan desde el cielo las noches más oscuras. Va por vosotros pequeños.